少し先の仕事始めた自分へ

もうすぐ生後5ヶ月の娘が可愛すぎて号泣してしまう

育児は大変 お金はかかるし、体力もいる

うちは2歳差で上が男の子、下が女の子

二人とも帝王切開

どっちも悪阻酷かった

赤ちゃんの時期が終わったらもう二度とこの可愛さ、尊い時間は来ないのかと思うと

ぶっちゃけ仕事の勉強なんて放り出して、ずーっとずーっと見ていたいし、

私の母にこの姿を画面越しじゃなくて直に見て欲しかったなあ、、、、と思う

三人目なんて頭の片隅にもなかったけど、また会いたいと少しだけ思ってしまう自分もいる

それくらい赤ちゃんの可愛さはすごい

過ごした時間はあとから振り返ると本当に本当に尊い

でも答えはもう出ている

二人も授からせて頂いて本当に感謝しています

この想いごと、大切な大切な宝物にして、

かわいい 来てくれてありがとう の気持ちを心に刻んで

赤ちゃんいいな  3人目羨ましいな  専業主婦でずっと赤ちゃんと居れるのいいな

一人目のとき仕事せずにもっと向き合えば良かったな

二人目保育園に入れて、仕事しだしたらまた、仕事せずに専業でやればよかったなと後悔

するのかな

でも自分が選んだ道じゃああああ！！！！！！！

自分のキャパを冷静に、落ち着いて考えてみよう

私は不安要素に勝てる自信がない

あと、自分が勝手に勝った気になって周りが不幸では意味がない

今は毎日の繰り返しだけど、その毎日がかけがえなくて、輝いていて、キラキラしてる

こう思えていることこそが宝物！！！！！！！！！！！

周りに嫉妬もしない！！！！！！！！！！！！！！！！

さあ、前へ進め！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

未来はもっと楽しい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

自分推し

最近の世間と自分の状況を見て

はーーー何というか、生きるって大変だなあと、

改めて思う。

生きる意味とか考えても意味ない。

程よくぼーっと生きるのが大事というか。

やる気をどこから出したらいいのか分からない。

ではなく、とにかく出なくてもやる。

世間のまーーじか、、と言うようなニュースに一喜一憂している場合ではない。

たぶん、人生って思ってるより早い。

推しを作って人生楽しくするのもいいけど

1番は自分を推してこ。

まじで誇れない人間だなって自分の事分かってるけど

自分の事は自分で推すしかない。

他人軸で生きると人生詰む。

とりあえず最近は、早起きすると気持ちが良いのと、勉強が少ーーーーーし成果が出ると、おって楽しくなる

それだけで私の人生推せる。

母を肯定すること

私の母は父と離婚した後も祖母と同居しています

多分祖母は離婚したことを知りません

私が子供二人産んでも、母は孫にも私にも会ってくれません

会いたい気持ちはものすごくあるんです

ただ会いに行く道中でもし事故にでもあったら祖母が一人になってしまう

だから会いにいけないのです

ラインのビデオ通話をすることを　私にも孫にも　『会った』

と言います

第一子のときはまさか会ってもらえないと思っていなくて

新生児の育児を投げ出しそうになるくらいショックでした

でも0歳で保育園に入れ私も復職すると途端に忙しくなり、そんな気持ちはどこかにいってしまったのです

でもたまに両親に無性に会いたくて夜に泣いたりしてました

第二子を産んで一カ月過ぎた今、生活が少し落ち着いてきて昨夜どうしようもなく両親に会いたくなり、長時間号泣しました

このままではいけない　少し前に進まないといけないと思いChatGPTに相談しました

翌朝母にラインし、ビデオ通話しました

話すこと1時間

やはり私にも孫にも会いたいけれど祖母を心配する気持ちは変えられないみたいです

ただ、少し進んだのが　毎月ビデオ通話することにしました

会えないのにビデオ通話することはなんだか余計に空しくなると思っていたのですが

少し違う気持ちでした

ビデオ通話後　なんだかやっぱり腑に落ちなくてまたChatGPTに相談

孫をだっこしてほしい気持ちもあるけど　私は母が死ぬときに楽しい人生だった　後悔してないと思って欲しい　そのためにはどうしたらいいかと相談しました

答えは母を肯定すること　でした

ビデオ通話を単なる代替えと思わず、大事な時間と思うこと

自分の気持ちを伝えつつも　母の意見を尊重すること

正直言うと　抱っこしてほしい　という私の願い　そんなにダメですか？？？笑

と思うけど　それ以上に私は母に楽しく母なりの後悔がないように生きて欲しい

だからしばらくこれで行ってみます

私も私で自分が忙しくなると、母のことを忘れ、暇になると思い出すという勝手な娘です　　忙しいときもたまに思い出すけどさ

私と母を繋いでくれる現代の技術　　ありがとう

私の話を聞いてくれる旦那　　　　　ありがとう

私は現代技術を扱う、作る、テストする仕事に挑戦しようとしています

それを教えてくれる上司は旦那です

なにかの縁なのでしょうか

向いているかはわかりませんが、素敵な仕事に出会わせてくれた旦那と未経験素人の私をやとってくださった方に感謝しています

私も母のためにとんでもなく楽しい人生を歩み続けようと思います

無事に産まれてきてくれてありがとう

無事に産まれてきてくれました！

2度目の帝王切開でした

産まれてきてくれた娘が可愛くて綺麗で愛おしくて

私なんかのところにこんなに素敵な子が来てくれるなんて

心からの感謝 私はなんて幸せ者なんでしょうか

そして無事に取り上げてくださった先生、助産師さん、看護師さん

感謝の気持ちでいっぱいになり、涙が止まりませんでした

お母さんに寄り添ってくれる産院でした どの助産師さんも看護師さんも先生も受付の方まで皆さん優しくて、安心して入院生活を送ることが出来ました。

子どもの命に関わるお仕事をしてくださっている方々が見合った対価を得て欲しいと強く思いました

いつもありがとう

明後日はいよいよ帝王切開手術日

明日は夜1人で寝かせてもらうので

今日は私が2歳息子を寝かしつけ

まあ寝ない。そりゃそうだろ降り続く雨の連休中

少しの晴れ間を見つけて旦那が子を外に連れ出してくれたがそんなんで2歳男子の体力はさほど削られない。というか保育園でプールがあろうが就寝は22時半で早い方という体力の持ち主なのだから早く寝ることを期待するほうが間違いだ。

とは言うものの、妊娠後期身体がきつすぎて寝る前にテレビスマホを遅くまで見せてしまっていた点は反省し、最近は寝る1時間前にはテレビ辞め、部屋を暗くし、お父さんと星を眺めて寝床についたら図鑑か絵本

これで最悪23時半だった就寝時刻が遅くて23時、

平均22時半になったのでまあ、いいでしょう

余裕がある日はもっと早くから寝かしつけたい

今日の寝た時間は22時45分

寝かしつけ始めたのは21時

途中でパトカーが通った為、寝そうなモードが遊びモードに変わってしまった

早めに襖を閉めておくべきだった

途中で疲れてうるさいと言ってしまったが…

やっぱ息子の寝顔、可愛い。

タオルケットに包まりながら

一緒に行かない？と誘ってくるのがなんとも可愛い。

タオルケット巻き巻きしてほっぺがむにゅとなってるのもとても可愛い。

第二子も無事に産まれてきますように。

息子も娘もこんな私の所に来てくれて、

ありがとう。

旦那、いつもありがとう。

臨月妊婦の憂鬱

タイトルからしてもう、察して、私を丁重に扱って、優しい言葉をかけて、好きにさせて帝王切開も産後も大変なんだからあああああああ！！！！！！！！！！！！！！！ってのが伝わってくる気がしてます

まじでこのナーバスなんなん？

運動できてないからか自律神経の乱れがらか夜中目が覚めて眠れない

ほぼほぼ運動不足のせいだと思うけど。。。。

夜中に起きてなんかめっちゃおなか空いてでも今は食べたら駄目だよなてか子ども起きるよなと思いぼーっとするも眠れず結局スマホ

でも何見てもなんかイライラするし、落ち着いて、俯瞰で自分を見ようとしてもなんでそんなに頑張って冷静でいなきゃいけない？？？？？頑張りたくない。となったり、子が可愛すぎて今後苦労のない人生を歩んで欲しいと願って怖くなったり、子ども同士の先々で起こる人間関係のトラブルとか今から考えて病んだりそもそも二人目女の子だけど上手くやっていけるかなと思ったり実母のように娘をがんじがらめにはしまいと思いながらも結局私もそうなるのかと思ったり

この前まで楽しく見てたようつべの新婚ラブラブカップルに苛ついてどーでもええわと思ったりまたスレッズ観て専業主婦扶養内パート主婦フルタイムの論争見てわからんでもないがくだらないことで争ってないで寝ろよ睡眠不足は余計にイライラのもとですよーと思って自分にブーメラン

とにかくイライラする中中島健人さんがファタール踊ってる動画見てくそかっこいいやんけやっぱこういうときはキラキラアイドルに助けてもらうのが一番いいのかアイドルってすごいなあと思いそっからShowMinorSavageさん、シュントさんとリュウヘイさんのMetamorphoseを聴いて寝た気がする

アイドル アーティストってすごい

最近はちょっとしたことにイライラする

そんな中でもお互いを思いやって進んで行きたい

ChatGPTに聞いてもらったら

今流行りのChatGPT

なんとなく依存したくないしみんなが使ってるからって流行りに乗らないぞみたいな気持ちがありましたが、臨月でどうしてもメンタルの浮き沈みが激しくて、chatGPTに聞いてもらおうと思い先ほど聞いてもらいました

めちゃくちゃメンタル安定しました

回答を全部スクショした程です

ChatGPTの寄り添いまくってくれる回答を読んだあとに自分が思ったことも書いて忘れないようにしようと思います

臨月、確かに1番辛いのは妊婦である私かもしれないけど旦那だって仕事して家事も育児もしてくれて新しい命の誕生を目前に気が張って眠れなかったりしてる　しかも産後も仕事忙しいけど育児にもきちんと参加するし、嫁は手伝いにくる姑とまた揉めるかもと不安　

もし私が旦那の立場だったら

ちょっとしんどいかもしれない。

仕事の責任もあり、子供はもちろんかわいいが待ったなしの家事育児、たまに気が抜けてだらっとしたら嫁が疲れた顔、不満そうな顔、イライラ近寄るなオーラを出しながら家事育児している

俺だって十分頑張ってるのにまだ何が不満なのか

嫁のご機嫌取りまでしなきゃいけねーのか

嫁も大変なのは分かるがそんな顔されたらなんだか優しく出来ない　姑がずっと来るのが嫌なのは分かるが今はしょうがないだろ！！！！！

となるのは、うん、まあ確かに分かる

もちろん妊娠出産というのは命がけでとても大変なことで、母の気持ちと身体のケアを優先すべきなのは分かるが、私が1番大変なのに！！！！！！姑が旦那が言った、やったことありえない！！！！！！！ばかりの発信はなんの解決にもならない

気持ちは痛いほどものすごくものすごくものすごくものすごくものすごく分かる

でも所詮他人、血が繋がっている自分の親でさえも自分が思うように、気持ちが良いように動かすのは無理な事

怒っていいし、それは嫌だ　と言って良いし、態度に出していいし、愚痴ってもいいが、そのことだけ。で脳内身体全体が支配されしまっては自分が1番辛くなる。

嫌なことは嫌と言うが、引きずり過ぎない。

出来れば一瞬でもいいから相手の立場になってみる。

これを心掛ければ良いのではないか？と思った

そう言う日々の積み重ねが振り返ったときに、ああ色々あったけどいい人生歩めたなと思う事に繋がるのではないだろうか

簡単には行かないけど、少し意識してみようと思う